Sí, hay que tenerlo

"...los muy caradura", dice la leyenda. Y sí, hay que tenerla de fierro para montar el preview de una imagen de iStockPhoto así, y suponer que la marca de agua no se notará mucho. O creer que ya, listo, se la comieron y se fueron sin pagar.

¡Con razón la fiebre!

Cuando hace algunos meses el bendito "High School Musical" invadió todo: la prensa, las radios, el cine, la tele; cuando estaba en los mensajes de texto, los correos y las webs, te brincaba desde blogs, espectáculos en vivo o cedés, yo me preguntaba: ¿Pero de dónde sale tanto músculo promocional? ¿Quién tiene tal poder de penetración mental, de mercadeo viral, de lavado cerebral?

Ahora lo entiendo todo.

Debo decir que aunque no recuerdo que el bombardeo mediático proviniera (sólo) de los medios oficiales, es perfectamente posible que la Misión High School Musical promovida por el gobernador García Carneiro, como acá se me explica finalmente, se me haya colado entre tanta noticia. Fue, entiendo, sin embargo y muy a pesar de mi terrible pelón, un gran éxito.

No necesitábamos tanto detalle, gracias

Una de dos: o El Nacional se va a cambiar el nombre por El Genital, o el Presidente ha empezado, luego de 10 años, a agarrar cierta confiancita...

Pensándolo bien, y aunque yo no haya escuchado la cadena completa, ese hombre habla tanto y tan de todo que no me sorprendería que se desgaje un día de estos por esos escabrosos detalles...

Uno de colaboración

Como dice mi amigo Luis Alejandro Ordóñez en su comentario al post previo (gracias por apuntarme esta: me sacaste del bache vacacional), hay que ser bien fanático del grupo irlandés para fajarse durante los próximos 60 meses a hacer una cola por un disco...

Está bien en una plaza caraqueña, bajo una pepa 'e sol para comprar dos kilitos de arroz o un pollo regulado (¡gracias, revolución, por acercarme más a mis vecinos!)... ¿pero por un cedé? ¿Y en Dublín, que hasta frío debe hacer y no puedes ponerte a chismear con el de atrás porque no hablas inglés? Qué va. Me lo bajo por Limewire cuando aparezca.

* * *
—Mi amor, me invitaron para la fiesta de Quince Años de la hija de mi jefe... ¿quieres ir conmigo?
—Bueno... pero yo a los seis meses me vengo. Tengo mucho que hacer.

Ante la duda... ¡repite!

Lo dicho: una verdad repetida mil veces... es flojera de redactar.

¡Ah! Pues menos mal...

Juro que esto es un titular real. No lo manipulé de ninguna forma, porque ¿para qué? ¿No proporciona acaso, así mismo como está, la suficiente y saludable dosis diaria de sinsentido que cualquier persona necesita?

Claro que en el país de lo posible, y de los toderos, siempre es bienvenido un sector de la economía que, bueno, se dedique a lo suyo. Aunque "estrechar lazos" sea —a falta de un poquito más de trabajo mental y menos recurrir al lugar común por parte del que tituló— algo que hace todo el mundo (De todas maneras, coño, ¿qué carajo es lo que quiere decir ese titular?). Puedo imaginar posibles "noticias" en el futuro de VEA:

"PDVSA echa el resto en materia petrolífera"

"Cavelacteos: a brazo partido en todo lo que es leche"

"Ejecutivo Nacional le echa bolas a la cosa de gobernar"

¡Uy! Disculpen, es que me dan cuerda con eso de las frases comunes y...

Cuando el pueblo está informado...

...pero de temas como manipulación tendenciosa de información, Estadística o simple dibujo de gráficos, se caga de risa frente a este aviso:


Y si no siente un ligero estremecimiento de incomodidad, al menos no lo interpreta como quisieran quienes lo crearon. Que, digo yo, sería más o menos así:

"¿Ves? Si es que en el gráfico está claríiito: el piche 45,9% de los escuálidos esos no le da ni por la mitad a nuestro robusto, revolucionario, bolivariano 54%.."

Y sí, la escala está allí al lado; y sí, una vista "en perspectiva" no le hace daño a nadie y proporciona interés visual. Sí, cada quién tiene derecho a su opinión, y demás credos-clichés de objetividad imaginables, pero... ¿mitad de 54, 46? ¿O será que estas "mejoras" visuales no son absolutamente inocentes?

Hmmm. Eso pensé.

A todas estas... el aviso dice no tomar en cuenta el Nosabe/nocontesta, tan recurrido por interrogados y encuestados, que, veamos, cien menos cincuenta y cuatro, menos cuarenta y cinco coma nueve, es... ¡¿Cero coma uno por ciento!? Sí, seguro...

A todas estas, II: La proporción entre las cifras debería verse —midan, midan— más o menos así:

Pero ¿a que no es tan emocionante...?

¡Hay que estar vivo pa' salir en Dominical!

La revista que circula con el Últimas Noticias —por lo demás, la publicación de su estilo que, en promedio, más rellenito gustoso trae y que no considero "leída" a los cuarenta segundos, como otras dos— publica hoy un reportaje titulado La ironía muerde la web, escrito por Valentina Ruíz L., sobre los blogs cuyos ingredientes son, en distinta medida, la lectura en plan irónico de las noticias en nuestro país, el humor negro, la catarsis ante el día a día y la tendencia a la diversión a costa de nuestras propias, eh... circunstancias.

¡Y este blog se cuenta entre ellos!

Gracias a Valentina por incluirme en la lista donde brillan, con más que reconocidos méritos, El chigüire bipolar, Cagá 'e país, Hay que ser irresponsable y otros de corte fotográfico y ...

¡Así que busquen la revista! Porque ese reportaje no aparece en el resumen web de la publicación, en el sitio de Cadena Global, ya busqué... Qué se hace, decidí (junto a mis panas blogueros) cederle la portada al Antonio Banderas, que se dé a conocer un poco más, el pobre.

PS: ¡Valentina, no pusiste mi dirección! Bueh, tampoco un search es tan difícil...

Ojalá mi sueldo supiera hacer esto...

Una de dos. O El Nuevo País nos intenta meter gato por liebre, al estilo de esta otra gente, o mis conocimientos de Economía son más precarios de lo que yo pensaba. Y mira que a cualquiera le vendría bien saber cómo dominar esta operación matemática —¡operación mágica, vamos!— en la cual un monto dado (o en mi caso, sudado) se duplica para alcanzar diez veces su valor.

Aunque algo no le cuadraba a OGA dos líneas más tarde —"No, la vaina tiene que ser más... ¡son precios récord!"— y triplicó por diez (¿será que multriplicó?) para acercarse con más precisión a la ganancia que los primeros siete meses del año (¿Y semestre no eran seis? ¿O eso era antes, en la 4ª?) le reportaron a nuestra vaca lechera caja chica industria exportadora.

¡¡Urgente, que alguien me enseñe a multriplicar así!!

Lección 1: Los hombres multipénicos

Tal vez mi usual recurrencia a una muy particular definición de (léase: mi mal chiste sobre) Educación Sexual ("consiste en decir gracias luego del acto... ja ja ja ja") se deba, en el fondo, a que los conocimientos formales que recuerdo adquirir en la escuela sobre el tema no fueron demasiado extendidos.

Pero si tal carencia educacional era crónica, al menos parece estar ya corrigiéndose según información aparecida por estos días:

Lo que quizás me produzca una pizca de inquietud sea el material gráfico de apoyo a tan loable iniciativa. ¿O será el material que el diario —el Vea para más señas— encontró por esos mundos de internet para ilustrar el artículo? Quién sabe. Pero en todo caso, por suerte la mayoría de las personas tenemos muy a mano (nunca más apropiada la expresión) la evidencia que nos evitaría formarnos una mala idea de la realidad a partir de esto:

¿Qué? Dos penecitos paralelos? Uno de repuesto, imagino... Con algo atrás y en medio que debe ser un testiculito... ¿O habrán cambiado de posición, situándose delante los dos saquitos (y separados) y detrás el miembro? ¿Será que en Margarita las cosas han cambiado tanto en más de 10 años que no he ido? ¿Tanto como biológicamente? En este momento recuerdo una nota que leí sobre el incremento en las cifras de turismo sexual a la isla, pero no me atrevo a extrapolar...

En fin. A mi el dibujo me recordó un poco a cierto personaje, que como aún, que yo sepa, no ha expuesto tan detalladamente su anatomía, no me atrevería a asociar con el esquema de arriba. Aunque Zoidberg es medio animal marino, Margarita una isla donde hay actividad pesquera... Hmmm...

En todo caso, leyendo por encimita la nota de prensa me alivia un poco que la información impartida en la Jornada margariteña tuvo un público predominantemente adulto, que como dije antes, ya habrá conocido de primera mano (y dale) la verdad verdadera. Que si no fuera así, seguro que la expresión de las niñas aprendiendo del dibujito no sería precisamente la de la muñequita sin orejas que aparece en él, tan interesada en cuanto el chiquillo tiene para ofrecer...

Cosas de la educación. De la ilustración. De la información.

Por cierto, otro chiste viejo y gafo, que recordé aquí pensando en desinformación anatómica: un tipo se esconde a su mascota, un gato, en el pantalón para poder abordar un tren. Ya en camino, se queda dormido, y el animal inquieto por su encierro logra sacar una pata por el cierre del pantalón, lo cual es observado por su vecina de puesto, una monja. "Dios mío", reflexiona, "de lo que me salvé. Ya tienen hasta uñas esos bichos".

El hombre que odiaba los puntos seguidos

Bien, respire hondo e intente leer esto:

¿Qué tiene de malo un punto, William? ¿O las frases cortas, la sencillez y la claridad en la expresión de una noticia? Seguro que el jefe de redacción te dijo: limítate a un párrafo. ¿Pero qué hay de malo, ya puestos a retar al jefe, en escoger un solo sujeto para una frase y quedarse con él hasta el final? ¿Qué es tan deshonroso en tratar de que haya un solo tiempo verbal en el pasticho final? (¿Qué de malo hay en reclamarle a una peluquera aunque sea a gritos, ponle tú que a golpes, o simplemente no pagándole, por lo malo que le quedó un peinado, digo yo? Pero eso es otro tema, un poquito más difícil de elucubrar, y ciertamente no responsabilidad del autor de esta fechoría.)

Otra:
Criminales, todos. La mal peinada, el Abuelo, pero también William, con sus párrafos mantenidos vivos a punta de comas...

¿Y de mil llamadas?

— Ah, pues será más... el 180%, supongo.
— Claro. Es que se ve. ¿O será que luego de esas quinientas...
— ...ya no son falsas? ¡Eso es! El verdadero fastidio es calarse ese primer medio kilo...

— Oigan, ¿ya tienen lista la nota esa del Sistema de Emergencias?
— ¡Ya! Título, cifras, todo...
— ¿Qué usaron? ¿Cifras absolutas? ¿O porcentajes?
— Eh... sí.

Los tuki bailan de día

¡Esos pillos de Comercial Rubmary! (cómo no iban a ser pillos: ¿Comercial "soben a María?") Seguro que hasta tenían un permiso falso para operar como night club diurno también...

Es lo que me temo, Freddy...

...que nos combirtamos en "el ejemplo que Caracas dio"... pero el ejemplo que le den las maestras a los niños en primaria de lo que sucede si no ponen atención (a toda la clase, que al menos recordaron la regla de que antes de "b alta" va "m")...

Al menos alguien advirtió la cosa. Tarde para echarlo para atrás en UN, pero al menos en DV salió corregido:

Ver para aprender...

Fíjate qué curioso, siempre pensé que era correcto (y por ende, siempre pronuncié) láctoc, plural láctocs, pero los del aviso de MGR Consumibles me han sacado de la duda...

"¡Luz! ¡Más luz!"

...dicen que fueron las últimas palabras de Goethe. Al parecer, no por hambre de conocimiento sino porque quería que abrieran una persiana de su habitación; en todo caso, ¡cuán satisfecho se habría sentido en el bulevar de Sabana Grande, paseando cualquiera de estas noches, cuando hayan terminado de instalar unos poderosísimos nuevos postes de iluminación!

Más luz es lo que habrá. Si bien tampoco en la nota de EU, como en las palabras del dramaturgo, será la del conocimiento; al menos no el matemático...

Pues vaya forma (verbal) tan peligrosa...

Granted: el gerundio es una forma verbal traicionera. Tanto que, hoy me enteré por casualidad (en un excelente artículo con cuento incluido, reseñado por Libro de Notas), el gobernador de Brasilia ¡lo prohibió! en las comunicaciones oficiales...

¿Qué puede hacer uno, con menos poder que ese resuelto hombre de Estado? Mi solución —y no se la recomiendo a nadie— es hacer como cuando me presentan muchas opciones: me inhibo. No uso mucho el gerundio*, no vaya a ser que perpetúe en el intento alguna de las miles de formas de romper las reglas de su correcto uso.

Y vaya y diga cosas como esta.



Yo, en particular, hubiese escogido una forma menos... radical de huir que este pobre desgraciado. De manera que dijesen de mi algo así: "...logró huir saltando por sobre un muro de dos metros", o tal vez "logró huir disfrazándose de perro callejero...". No sé. Pero... ¿así? No, S.U.N. de E.U., así no se huye...

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(*) una manera, sí, que me gusta mucho usar del gerundio es, al hablar, decir por ejemplo: En llegando yo, y va y se prende tremendo lío... ¿No es elegante?

Las barrigas de los choros

¡¿Hasta cuándo estos espectáculos?!

¿Por qué tenemos que tropezarnos con estas grotescas imágenes en los periódicos? ¿Tenemos que contemplar impávidos las generalmente ostentosas lipas —o puestos a ver, también peludas flaqueces, trabajados abdominales o malpapeados costillares— de maleantes, atracadores, sádicos y traficantes diversos, todo con tal de respetar, alabado sea, su derecho a la intimidad, privacidad, pudor o como quiera que se llame ese derecho que sí hay que respetarles a pesar de que casi siempre que aparecen en esas fotos es porque algún derecho ajeno —a la vida, a la propiedad privada, a la virginidad, a unas fosas nasales libres— no respetaron a su vez?

Una foto de estas hace que la actuación policial asemeje a eso, una actuación. Un teatro. ¿Cómo sabe uno que los de la panza al aire no son actores puestos ahí para simular la captura de peligrosos maleantes? ¿O un pana del policía, que posó porque al choro lo estaban, en ese momento, moliendo a palos en la discreta intimidad de un módulo policial? ¿Cómo estar seguros de que no son maniquíes, si al caso vamos, o muñecos de almohadas como los de las películas de escape? ¿Qué tal si son imágenes recicladas del periódico, porque el fotógrafo no llegó a tiempo y la nota así sin imagen estaba muy aburrida?

Cuando una nota de prensa cuenta las peripecias de la heroica captura del artífice de un crimen horroroso o un robo espectacular, se queda uno con las ganas de ver a los ojos, en foto aunque sea, a la hábil bestia antisocial. Tal vez, dice uno, era vecino de casa y uno le daba los buenos días cada mañana. Quizá era amigo de uno de tus hijos, y te pierdes la oportunidad de decirle al malagradecido ese que tú tenías razón, que esas juntas no traerían nada bueno.

Algo me dice que antes de que una persona sea sometida a juicio y se determine si hubo crimen y cuál sería su castigo, se trata de un presunto: es inocente hasta que se determine lo contrario. Visto así, que aparezca reseñado en la prensa como criminal sería injuria, entiendo. Pero en general, me parece buena la idea de conocer la cara de los maleantes capturados in fraganti: con la cartera de la viejita en la mano, con el revólver y los reales del banco atracado, con los envoltorios de cocaína aún en los interiores, con el puñal ensangrentado en la mano. Por lo que tiene de aviso: "este es el criminal". También por lo aleccionador: "mírale la cara al imbécil que se dejó atrapar". Pero sobre todo, por lo que tiene de castigo moral.

¡Sí, de castigo! Uno no se va a aprender las caras de todos los choros que aparezcan en el periódico, pero el entorno de esa persona lo reconocerá. ¿Cuántos crímenes se evitarían si el potencial criminal supiera que todo el mundo verá su cara en la prensa? ¿Que su familia pasará esa pena? ¿Que sus vecinos lo reconocerán, sus antiguos amigos, sus hijos?

En Colombia se discute aprobar la publicación, en VALLAS, de los rostros de los violadores convictos. Aquí, muchas veces es la chaqueta de un mismo policía la que cubre la vergüenza de un choro apresado. Si aquí nunca vamos a ver la cara de los malos, ¿no puede ser distinto entonces el show? ¿No podemos, aunque sea, mandar a confeccionar unos gorritos, especie de pasamontañas pero sin huequitos para los ojos y la boca? Cada policía carga uno en el bolsillo y dispone de él en el momento justo. Podría incluso decorarse con caritas de acuerdo al crimen cometido (o una cara genérica, como la del loguito de Flickr), y así nos evitamos la diaria y desvergonzada exhibición de mondongos?

El mundo lo agradecería.

Un mejor título

Lo que taché no importa. Lean el texto de la nota y díganme si no estarían más tranquilos si la noticia fuese más bien la que yo sugiero... Haciendo clic en la imagen se puede ampliar, pero por si acaso mejor transcribo (me duelen los ojos, los dedos) el texto íntegro:

Caracas.- Un sujeto que pretendía, abrir la puerta de un vehículo en las adyacencias de la Asamblea Nacional fue capturado por funcionarios de la Policía Metropolitana, esto está en marco de Avenida Baralt Segura.

Que comprende toda la avenida Baralt, y las zonas adyacentes este operativo comenzó los primeros días de marzo del año en curso, lo cual quiere decir la operación a arrojado buenos resultados, los dispositivos que la Policía Metropolitana puesto en la zona nos dice es la forma de tratar de menguar la delincuencia.

Según informaciones suministradas por el Subcomisario José Paredes jefe de la zona 5 comisaría Rafael Urdaneta, también estamos implementando los puntos de control en todas las plazas del casco de la ciudad, hasta llevar este operativo en todo municipio Libertador, aseveró, el jefe policial.

Sin firma. Gracias a Dios.

Y sí: me dirán "pero pa' qué tú lees ese periódico, es que tú te lo buscas", y cosas así. Pero debo decir que el Día del Periodista y subsiguientes, publicaron onanistas reportajes dando a conocer al equipo de redacción, y había correctoras. Yo las ví, estaban en la foto: eran dos. Existen.

Si les pagaran por error corregido... ¿cuánto dejaron de ganar aquí? Aunque no creo que los cuenten (yo sí: diecisiete al menos. Mis favoritos en negrita), de hecho no creo que esta nota haya pasado por las manos de nadie. Ni siquiera por las de un redactor. Esto se excretó, supuró solo. Ocurrió.

No sé qué contraopinan ustedes...

El proceso que culminará en el cambio de la moneda el próximo año —de bolívar a Superbolívar bolivariano bolívar fuerte, y vuelta a bolívar— se ha dado en llamar en la prensa "reconversión monetaria". También es así en la página del Banco Central de Venezuela, que dirige (¿...?) el proceso.

¿Pero por qué reconversión? ¿Por qué no conversión, que según el diccionario ya quiere decir transformación o cambio en algo distinto? Creo que se cae con ese término en el mismo error que cuando se dice, por algo que sucede dos veces consecutivas, "ay, se repitió otra vez".

Y sí, tal vez la moneda venezolana ha sufrido algunos cambios en el pasado (las de mi bolsillo, por ejemplo, se transforman en sal y agua a cada rato), pero el proceso no tiene la consecutividad que a mi juicio justificaría el término: que primero haya habido una conversión de la moneda, pongamos, un mes antes, y ahora se ejecute una reconversión.
¿Reforma? Sí: se cambia la forma de algo. ¿Pero reconversión? Lo repito (una sola vez): me parece que se redunda.